"БУДЬ СТРОЙНОЙ!" Система нормализации веса Татьяны Малаховой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Тяжела жизнь худеющих...

Сообщений 31 страница 60 из 65

31

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт!

0

32

НАДЕЖДАР написал(а):

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт!

+100! :cool:
Я думаю, можно предложить этот слоган Активии.  Торгуйтесь!

0

33

СТИХИ на ХОЛОДИЛЬНИК.

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных и кефира поллитровочка,
Та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, ТОВАРИЩИ:
Топаем в аптечку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания,
Надо на себя наклеивать, да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь, мы им рот себе заклеиваем
И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и ни дырочки!
Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверствие,
Слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько,
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное - скоро талия появится,
А потом и попа стройная, запросто вольется в платьице
И пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.
http://dietadruzbi.mybb.ru/uploads/000f/01/d1/516-4.gif

+1

34

Хроники одной диеты
Хроники одной диеты Всё! Худею. С завтра. Без дураков! Статус в контакте поменяла, в твитер написала. Обратного хода нет, можно сказать, весь мир знает, что я с завтрашнего дня на диете. Здравствуй, новая жизнь!
День первый
Утро
Поднялась по будильнику. Как всегда в автоматическом режиме встала, умылась, оделась, позавтракала. Уже на работе проснулась и ужаснулась. Два бутерброда с сухой колбасой, остатки торта и яичница на сале были съедены на завтрак в полусне! Посчитала калории. О, ужас! Дневная норма исчерпана и даже перебрана… Что делать?!
День
Решено! Худею с завтрашнего дня! Чтобы не допустить прежних ошибок, сегодня выкину всё содержимое холодильника в мусор. Хорошо, муж в командировке, кормить некого.
Сотрудницы невинно смотрят в глаза и спрашивают, как диета. Вот ехидны! Вру, что утром съела половину стакана овсянки на воде. Вроде верят. В обед специально ушла в кафе за три квартала от офиса, чтобы никого из них не встретить. Заказала солянку и картофельные драники. В конце концов, могу я расслабиться в последний день перед диетой?!
Вечер
Устала, как собака и есть охота. Так, ладно. Надо провести ревизию холодильника и выкинуть всё вредное. Найдено: половина палки сухой колбасы - той самой, из завтрака. Сливочное масло – пачка. Творожная масса 23% жирности – 2 баночки. Майонез – 1 пачка. Сыр российский 50% жирности – грамм 300 примерно. Масло в морозилку, творог туда же, может, мужу потом сойдет. Сыр, колбасу, майонез - в мусор. Я - молодец, сила воли у меня железная!

...Спустя час
Что-то молокочай совсем не греет. Сытости ноль целых, ноль десятых.
...Спустя еще полчаса
А чего я мучаюсь, собственно? Я ж на диете только с завтрашнего дня! Что там в холодильнике? Выжившие в процессе репрессий морковь, лук порей и кольраби какой-то смысловой нагрузки для меня сейчас не несут. Гхмм, хорошо, что я колбасу, сыр и майонез прямо в пакетах выбросила! Еще хорошо, что мужа дома нет, не видит степени моего падения.
Остаток вечера провела с бутербродами за компом. Всем интересующимся стартом диеты ответила, что день первый прошел нормально: было немного трудно, но я держалась.

День первый. Попытка номер два
Утро. 11 часов
Хочу жрать! Не просто поднялась с кровати, но и проснулась еще дома, когда открыв холодильник, поняла, что там ничего нет! Морковь, лук порей и кольраби не в счет. Они и вчера меня не привлекли. Остальное съедено еще вчера. Пришлось есть морковь: голодная и злая пришла на работу. Чтобы съесть?!
День
Нет, так нельзя. Никакой работы! Все мысли только о еде. А у меня отчет, между прочим, на носу, мне мозги в голове нужны, а не в желудке!
Снова ушла в кафе за три квартала от офиса. Заказала скромно. Рыбный суп и свекольный салат. Я – молодец!
На обратном пути купила обезжиренный йогурт и злаковые хлебцы. У офиса вынула их из пакета и несла в руках до рабочего места. Пусть мои ехидны видят, чем я питаюсь!
Вечер
Вареная кольраби без соли – гадость. С солью оказалось лучше, но майонеза всё равно, не хватает.
День второй
Утро
Снова была шокирована, открыв холодильник. Тут же быстро проснулась, всё вспомнила. Съела морковь и остатки вчерашней кольраби. Я молодец! Если буду держаться в том же духе, скоро буду стройнее Плисецкой!
День
Дожила до обеда с трудом. Снова ушла в кафе подальше от работы.
Гады, гады, гады!
У них сегодня акция: – 50% на тирамису! Причем только сегодня! И пирожное такое красивое, мое любимое! Не выдержала - съела. Страдаю... Больше не пойду туда. Я это кафе теперь ненавижу!
Вечер
Разморозила творожную массу. Ем. Что мне уже сегодня сделается, после тирамису?
Смотрю телевизор. Комп не включаю. Не хочу отвечать на дурацкие вопросы. Прямо всем так интересно, как я худею, нечего делать! Завистники! В себе сил на диету сесть нет, так им так и хочется, чтобы другой не выдержал и сорвался! Но нет, со мной этот номер не пройдет! Я выдержу! Завтра только на воде! Клянусь! Клянусь! Клянусь!
День третий
Вечер

Я королева! Выдержала! Весь день только вода и ничего больше. В глазах офисных дам –уважение: четвертый день на диете, а сегодня еще и только вода! Объяснила, что на четвертый день диеты чувство голода уже не такое сильное. Поэтому вода – это легко. Про день первый и тирамису – умолчала. Про то, что весь день мечтала хотя бы о корочке хлеба – тоже.
День четвертый
Утро
Проснулась только на работе. Хороший знак. Организм перестал удивляться отсутствию пищи.
День
Снова купила обезжиренный йогурт и хлебцы. Ела прилюдно. Подходили консультироваться девочки из юридического. Спрашивали, на какой системе сижу. Согласно кивали, что система - не главное, главное - слушать свой организм.
Вечер
Вернулся из командировки муж. Требует ужин. Кольраби есть отказывается. Даже жаренную! Поругались. Муж уехал ужинать к маме. Теперь свекровь мне весь мозг проест, что я о ее сыночке не забочусь. Лучше б жировую массу моего организма уменьшала, чем нервную. Последняя и так никуда не годится - на исходе четвертого-то дня.
День пятый
Утро
Проснулась от звонка свекрови. Услышала все, как и ожидала: не забочусь, не люблю, веду к язве. Настроение ни к черту!
Обед
Снова звонила свекровь. Сказала, что раз я на диете, она сама вечером приедет и приготовит своему сыночке котлеток. Ну, уж нет! Если диету я еще могу выдержать, то диету плюс свекровь – никогда! Пообещала сама приготовить котлет.
Вечер
Это невыносимо! Чувствую себя в застенках гестапо: меня пытают запахом котлет! А особая изощренность пытки в том, что я их сама жарю. Пытки не выдержала. Съела две штуки. Но картофель не тронула. Всё – таки, я молодец!
День шестой
Утро
Проснулась еще дома: была шокирована, открыв холодильник. В нем снова лежали колбаса, сыр, масло, творожная масса и майонез. Муж постарался. Провокатор! Съела морковь и ушла на работу. Может у кого и суббота, а у меня отчет.
Вечер
Уже в подъезде дома почувствовала неладное: невероятные запахи кружили голову. Предчувствия не обманули. Муж запек свиную лопатку. И… купил тирамису. Конечно, не выдержала - сорвалась. Но есть и хорошее! Под тирамису я окончательно размякла и мы помирились. Хороший у меня всё-таки муж! Внимательный. Знает мои маленькие женские слабости – тирамису, лопатку, мартини.
Но, завтра, девочки, только вода! Клянусь! Клянусь! Клянусь!

0

35

Дневник мужа худеющей жены

За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала,
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала...

И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: "Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения..."

Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...

День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах,
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбАсах...

День второй.
Мне кажется, она сошла с ума,
Скормила все припасы кошке нашей,
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...

День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом,
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...

День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака...

День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит, «ам!» - в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!

День шестой.
Все, я устал, так больше не могу,
Поел капустки и по горло сыт...
Я что - козел, что ходит на лугу,
Чтоб запахи искать, как следопыт?!

День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...

День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо...
Лежал без сна, блестя голодным взглядом,
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта...туша... спит со мною рядом...

День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: "Как ты похудела!"
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...

День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела...
Зато мои ручонки стали - плети,
И кажется... любовь перегорела...

Потом мне теща милая призналась,
Что она эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...

На радостях моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу,
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой, не могу... опять читаю – плачу...

+1

36

Как интересно , да и себя узнаёшь :D

0

37

Молодцы,девченки! Умеем над собой посмеяться,без злобы с юморком!

0

38

Браво!!! Посмеялась от души!  http://budstroynoy.ru/uploads/000f/01/d1/4362-4.gif

0

39

Записки худеющей дамы...

На холодильнике:

Вася! Я знаю, что ты будешь расстроен, но обеда сегодня нет. Ужина тоже. Мы худеем! Зато ты сможешь на сэкономленные деньги купить мне колечко! Правда прекрасно?

Пиво на нижней полке серванта. Сухарики там же.

Дети! Сходите пообедайте у Сидоровокозловых! Даром что ли они к нам на все выходные приходят, не говоря уже о праздниках: Скажите, что мы временно разорились.

12 декабря, 13. 00. Сходить к целительнице тете Любе за средством для похудания, настоянном на хвостиках летучих мужей мышей.

Не заходить в супермаркет: Только не заходить в супермаркет:

На зеркале в ванной:

Аутотренинг. Вася! Мы прекрасны! Ты мне веришь?

(Внизу мелким почерком, неразборчиво, перечеркнуто: 'Достала, зараза, спасу нет. Уйду к Петьке'.)

На нижней полке серванта:

Ха-ха-ха! Обломался?! Пива ему захотелось, сухариков! Щас!! Я сказала, мы худеем и мы прекрасны!

... На рабочем компьютере:

Смешной анекдот рассказали. "Самолет "Аэрофлота": - Кушать будете? - А какой выбор? - Да или нет". Надо будет пересказать Васе.

Купить новые весы.

Пригласить на постный супчик Сидоровокозлову с собственными харчами.

Выбрать колечко.

... В годовом отчете:

В маленькую кастрюлю положить 100 гр. порезанного изюма и сушеных фиников, смешать со 100 мл яблочного сока. Тушить, пока не появится сироп.

Записка, принесенная дочерью от Сидоровокозловой:

Извини зпт доч тваю накормить не могу тчк уехали в амереку два дня назад

В своем жж:

Жизнь не имеет смысла. Краски поблекли. Все время хочется кушать. Муж озверел - не желает покупать колечко! Одно радует - дочь принесла за контрольную четверку, умница моя ненаглядная...

Ночами мне снятся пироги, танцующие с блинами. А сегодня ко мне во сне явился Герин учитель физкультуры и сказал: "Ну что, худеешь? А надо лазить по канату!" - и полез. Прямо в небо полез.

Я проснулась и прочитала в "Соннике для желающих похудеть", что это значит - процесс пошел и я сбросила уже пять кг. Надо же - два дня, а такой прогресс!

Весов по-прежнему нет. Сегодня же куплю.

... На холодильнике.

Купила весы. Обратите внимание, муж и дети! Прежде чем что-то съесть, предварительно взвешивайтесь и впишите свой вес в таблицу (таблица прилагается внизу). Из веса вычтите сто, разделите на три, возведите в степень 4е и извлеките корень.

Внизу, детским почерком: Папа, я не знаю, что такое "е".

Внизу, взрослым почерком: Сын, я знаю только одно "е..." и устрою это твоей маме.

Внизу, детским почерком: А я знаю, что такое "е"! Это то, что мама по ночам кричит! Папа, давай сдадим маму в психушку?

Таблица: Маша (вес, рост, цвет волос, оценки в школе по математике) Гера (вес, рост, цвет глаз) Вася (рост, вес, побрейся и подстриги ногти!)

... В своем жж.

Я ненавижу эти весы! Стрелка стоит на восьмидесяти, как влитая, и не сдвигается ни на йоту!

Апдейт. Вынесено из анонимных комментов: у стрелок есть такой свойство - они сначала не сдвигаются, а потом как прыгнут! Называется гравитация.

... На зеркале в ванной.

Все пользуемся антицеллюлитным кремом после бритья! (Ты понял, к кому я обращаюсь?!)

... везде.

Пятьдесят килограммов! Пятьдесят килограммов!! Возвращаемся к здоровому питанию!!!

На холодильнике нарисован торт и рядом пиво.

В ванной на всякий случай снято зеркало.

Записка от мужа к другу Петьке:

Друг, спасибо за идею! Еле я эту стрелку на цифре "50" нарисовал. Но вышла как настоящая

***

Отредактировано Екатерина Дмитриева (2012-03-27 18:31:30)

0

40

http://uploads.ru/t/O/3/m/O3mSg.jpg
http://uploads.ru/t/x/n/8/xn8Of.jpg
http://uploads.ru/t/U/r/E/UrEyY.jpg

0

41

Ну девчонки вы даете ,давно я так не хохотала,прямо хоть честушки пой.Молодцы http://dietadruzbi.mybb.ru/uploads/000f/01/d1/1444-1.gif

0

42

omkn написал(а):

Дневник мужа худеющей жены

СУПЕР! Смеялась в голос! до слез.

0

43

Выше подобное выложено в форме стихотворения, ну а у меня проза...

Дневник мужа,худеющей жены.
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа“ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы“, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!“. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?“ - ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая:“
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!“ Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:“ Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама“. Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала “дорогая, ты похудела“.
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А “эталонные“ джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

0

44

Крадусь, в ночи, в застиранном халате,
Как «Нинь-дьзя» ( в тапках, сношенных до дыр)
ТРИ ДНЯ жить на моркови и салате -
Я не могу… Мне мяско нужно, сыр!
В ларце большом, прямоугольно-белом,
В свЕтилище, сокрытом в темноте,
Лежит всё то, что напитает тело,
Заполнив пустошь в круглом животе!
Подобно расхитителю в Карнаке,
Искателю «Рамзесовых» гробниц,
Ищу я с майонезиком салатик
И «Фрикасе» из грудки нежных птиц!
Рука дрож-ж-ит, и слюнки подтекают,
Одно движение – ОН уже открыт!
Все «Индианы Джонсы» отдыхают!
А план «ХУДЕТЬ» – повержен и забыт!

0

45

Класс!!! Посмеялась от души.

0

46

Всем привет!!! Случайно попала на эту страничку, прочла все от начала до конца, нахохоталась от души. Спасибо за позитив всем.Вместе весело шагать по ДД. http://dietadruzbi.mybb.ru/uploads/000f/01/d1/516-4.gif

0

47

Спасибо, девченки! Класс!

0

48

Девочки, можно немного повеселиться, а то ТОСКЛИВО на диетках сидеть! 

1. Мы с сестрой с утра не ели
Будем мы как топ-модели!
Дружно отодвинув кашку,
Не допили простоквашу.
Все бледнели и худели,
И у зеркала сидели...
Скоро будем, как модели?
Вдруг повеял ветерок,
Нас он вынес за порог.
В вышину он нас несет,
А внизу шумит народ:
"Ну погодка! Ну и лето!
Вместо тучек- два скелета!"
Вот такая вот диета!

2. Безсолевая диета
Александр Симакин

Внял я доброму совету,
Соль соседу всю отдал,
Сел на пресную диету,
Я ж давно не голодал!

Соль не мясо и не рыба,
И тем более не хлеб,
Точно вам скажу спасибо,
Коль не лягу раньше в склеп!

Таак, сварил себе картошку,
(И конечно не солил),
Истолок, скорей за ложку,
Жрать охото, нету сил!

Съел одну, другую, третью,
Что за хрень, не разберу,
Хоть огрейте меня плетью,
Хоть скормите комару!

Больше это есть не стану,
Ни за что и никогда,
Дайте соли ветерану!
Не дадите? Вот беда!

Кто сказал, что соль - отрава?
Что она, мол белый яд!
Кто им дал такое право?
Вытворяют, что хотят!

А, пойду ко я к соседу,
Может там "Козла" забьём?
Будет добрая беседа,
Чаю с СОЛЬЮ мы попьем!!!

0

49

http://budstroynoy.ru/uploads/000f/01/d1/4362-4.gif Выдержки с форумов о приобретении стройной фигуры:

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по [Ахтунг! Реклама!], бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

0

50

хохочу, до коликов даже не прочла еще все повести-рассказы, сил нет!!!!

0

51

http://uploads.ru/t/G/u/q/Guqx2.jpg

0

52

Перешла сегодня Света
На французскую диету:
Раз в день кекс, и пять раз - секс.
Вот такой деликатес.

Быстро к делу приступила:
Новое белье купила,
Кексик съела, и в кровать –
«Милый, надо жир сгонять!»

Я сгонял, признаюсь честно,
Хоть мне не досталось кекса:
Но за совесть, не за страх
Целый день трудился, ах.

Раз, и два, ещё, и снова…
Мне бы мяса, право слово…
А она пихает в бок:
«Ну, ещё один разок!»

Я бы рад, да силы нету.
Вот бы с хлебушком котлету,
Рюмку красного вина
Осушить сейчас до дна.

Говорю: «Французы, Света,
Перед тем, как делать «это»,
Лишних слов не говоря,
Устриц лупят почём зря.»

А она: «Так ты ж, поганец,
Не француз, не иностранец!
Гречку жрёшь невпроворот.
Ну, давай ещё заход!»

Помогите, ради Бога,
Я едва таскаю ноги:
От диеты от такой
Чуть дышу, едва живой.

Сладко с Зиной было летом.
На фиг я приехал к Свете?
Мучает меня мигрень.
Вот те, чёртик, Юрьев день!
http://budstroynoy.ru/uploads/000f/01/d1/4363-3.gif

0

53

Девченки, молодцы!!!! От души насмеялась. Класс!!!!

0

54

Колбасу жена не ест,
Мясом не питается.
Контролирует свой вес,
Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?
Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,
А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :
Враз звездою может стать,
Коль киношники затеют
Про «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,
По кровати шарю я,
Не могу найти супругу
-Где ты? Милая моя!
Как-то дурно стало сразу,
Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотно
Где-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.
Только нет её нигде!
А быть может в туалете
Побывала по нужде?
А потом, когда смывала,
То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!
Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.
Легче стало, но немного.
Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!
И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!
Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,
Сала, мяса, колбасы!!!

0

55

Я выросла из всех трусов,

Какая право, незадача,

Что худосочный мой остов,

Вдруг покрываться салом начал.

И вширь пошёл овал лица,

Как блин на тёплой сковородке,

И наблюдается, с торца,

Излишний жир на подбородке.

Здесь вывод просится один:

Пора уже блюсти диету,

Забыть дорогу в магазин,

Не есть любимые конфеты.

Не есть пирожные, торты,

Печенье, масло, макароны,

Их не впускать в свои мечты,

Держать надёжно оборону.

Не есть котлет, картофель, сыр,

Сметану, молоко и яйца,

И перейти, набравшись сил,

На рацион, к примеру, зайца.

Погрызть морковку натощак,

Откушать на обед капусты,

Но нет, не той, что в жирных щах,

А той, зелёной и невкусной.

А ужин свой, отдать врагу,

Пусть он, подлец, его заглотит,

А я, съем травки на лугу,

Или осоки на болоте.

А может, как Софи Лорен,

Я буду кушать ананасы,

Но вмиг растают без проблем

Мои валютные запасы.

Иль мне по Брегу голодать?

Или по Долиной Ларисе?

Или под нож себя отдать,

Чтоб срезать сало (в этом смысле).

Да, надо что-то выбирать,

Но тщательно и осторожно,

Тут надо всё обмозговать...

За чашкой кофею с пирожным.

http://content.foto.mail.ru/mail/smir.v.nik-163/_blogs/i-1538.jpg

Отредактировано кэррол (2012-03-31 09:24:56)

0

56

http://uploads.ru/t/8/7/A/87AQM.jpg

 

кэррол написал(а):

Тут надо всё обмозговать...
            За чашкой кофею с пирожным.

Спасибо за великолепные стихи и тонкий юмор!!! http://dietadruzbi.mybb.ru/uploads/000f/01/d1/516-4.gif

0

57

Ты снова на диете. Я снова на тебе.
Все тело поменяло очертанья.
Где грудь, перед которой бы и Рубенс оробел?!!
Где бедра - всякого самца мечтанья?!!

Ты снова на диете. Я снова матерюсь.
В коктейль твой тайно прыскаю сметану.
Теперь, ну за какой участок тела не возмусь,
Так сразу в сердце получаю рану!!!

Ты снова на диете. Я список рецептур
Цитирую тебе, ведя к соблазнам.
Ах, как заманчив с костерка под водочку шампур!!!
Как мир богат закусок разнообразнных!!!

Ты снова на диете. Упороство сжатых скул
Мне говорит, что мой призыв провален.
И я тогда от горюшка поллитра долбанул
И удалился в своды мрачных спален.

И снилась мне утопия, где фитнесс отменен.
Где всюду сеть фаст-фудов и пекарен.
Где принят очень правильный и жизненный закон:
"Будь Господу за тело благодарен!!!"

Где всюду ходят девочки не меньше ста кило...
Проснулся. Отдышался. Полегчало...
Ты снова на диете. Пробежки засветло.
И с каждым днем тебя все мало, мало....

0

58

Тина1 написал(а):

Спасибо за великолепные стихи и тонкий юмор!!!

 
Ну куда же мы без юмора... С ним явно жить легче... http://budstroynoy.ru/uploads/000f/01/d1/4365-1.gif

0

59

Всё! Всё! Всё! Всё! Худею срочно!!!
С моим – то пятьдесят восьмым
(Да, не сухарь, скорее – пончик
Бороться нужно срочно с ним!

Всё, завтра утром - на пробежку!
Своих калорий не щадя,
(И мысли прочь о пелемешках
Кружков так этак двадцать пять!

На завтрак - лист салата только,
В обед – один зеленый чай,
На ужин – апельсина долька,
Ты там, желудок, не скучай!

И так, аж, целых три недели!
Мучное, сладкое – долой!
И килограммы полетели,
Прощай, размер, прощай другой!

И вот уж я - почти прЮнцесса!
(Размер то уж сорок второй
Горжусь и талией и прессом,
И прЫнцы в очередь за мной!

Но только ничего не нужно,
Ни принцев, ни очередей,
И пусть красавица снаружи,
Желудок стонет: «Дай харчей!»

Нет, я простите, не готова
Такую жертву принести!
И пусть все дразнятся: "Корова",
Желудок скажет «Гранд мерси!»

http://i1.i.ua/prikol/pic/8/2/627328.jpg

0

60

Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!
Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...
Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!
Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.
И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
Я так капусту не люблю!
А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...
Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.
Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!
Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла!

***

Да, я солнышко твоё, пока круглое,
Давлюсь гречкой — типа обедаю,
А диет вокруг и все, блин, доступные,
Но я слышала, что все они вредные.
И за что тебя только выбрала?
Ведь другой любил как есть, не советуя,
Я не полная, а просто я видная
И ещё люблю тебя привереду я.
На руках другой носил, наслаждаяся,
Богатырь был — косая сажЕнь в плечах,
Ну, а ты не поднимешь — сломаешься,
Потому на диете, вновь на весах.
Да, я солнышко твоё, полумесяцем.
Вот и ты рядом чуть заметней стал,
Попоститься чтоль ещё пару месяцев,
Чтобы на руки ты меня поднял.

***

Ах, зачем наелась на ночь мяса!
Да еще запила коньяком!
День борюсь с избыточною массой,
Вечером на кухню с огоньком.
Там стоит проклятый холодильник,
Соблазнитель женской красоты,
Он моя любовь и мой могильник,
Все убил заветные мечты.
Бегаем на пару вместе с Муркой,
Я на кухню и она спешит,
Растянули с ней мою фигурку,
Кто теперь со мною согрешит!?
Завтра утром сделаю зарядку,
Холодильник пну лицом к стене,
С Муркой сьем яйцо на пару в смятку,
На войне, дружок, так на войне!
Но а если Юра мой вернется...
Вволю нам не даст поголодать,
Мне с порога нежно улыбнется
И попросит ласково пожрать...
Что тогда я милому отвечу,
Шашлыки он любит, холодец.
Холодильник разверну навечно
Или моей талии ...ц!

0