"БУДЬ СТРОЙНОЙ!" Система нормализации веса Татьяны Малаховой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 74

31

Раньше женщины скрывали возраст, а теперь вес!

0

32

Встретились  2 подруги:-Ты так похудела,это твоя новая диета?
                                          -Да  морковь.свекла картошка      -А что делала,варила?     -Нет.копала!
***************
     Царь-батюшка,дракон проголодался  .       -А что он ест?      -Девиц невинных-
     -Жаль зверушку,сдохнет он у нас от голода .
***************                                 
     Дорогая,что ты хочешь в подарок на 8 матра?   --Шубу---Хорошо,любимая,схожу в магазин куплю селёдки ,свеклу,морковь,яиц.
***************
      Блин,у шоколада фольга такая хрустящая,весь дом слышит,как я худею.
***************
       5 дней на диете,ночью встала водички попить,-пришла в себя, только тогда к,когда уже котлеты борщём запивала.
***************
       Еда,используемая в медицинских целях-едой не считается:-шоколад потребляется для энергетики,
        мороженое в качестве депрессанта.
*****************
        Грешна я,батюшка!Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:-До чего же я красивая!-
        Это не грех,дочь моя.это заблуждение.
******************
         Дозвонилась в прёмную Мэра,спросила- Куда мы идём всей страной?"-Пока смогли только ответить куда иду конкретно я.....
******************
          А где-то  море,пляжи,мачо,закат дурманяще красивый.
          У нас же проще-лето,дача,лапата,грабли ,водка ,пиво
                       
***************                                                                                                                                                         
                                                                 
       Никогда не сомневайся в своей привлекательности:-запомни-весы врут,люди завидуют,а зеркало вообще кривое

0

33

не совсем анекдот- но я уписалась. Про меня...

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

    Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга ;— идите на улицу, я только что полы вымыла"
    Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
    Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему"
    Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
    Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"
    Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"
    Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
    Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
    Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
    Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься"
    Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер ;— я же знаю, что тебе холодно!"
    Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
    "Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь"
    Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"
    Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

0

34

- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- вот я, например, кушаю все только варёное.
- в основном, сгущенку. .

0

35

Встречаются два украинца и один другого спрашивает:
- Микола, а ти знаэш як цi поганi Москалi наше САЛО називають?
- I як же вони його називають?
- Целюлiт!

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий врач.
- Здравствуйте, доктор, ну, что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, гепатит и ещё много по мелочам.
- Ой, а вы будете меня лечить?
- Да, мы уже прописали вам блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днём и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

0

36

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядывается и говорит:
- Как приятно пахнет...
Парень:
- Милая, тебе понравилось? Ну давай пройдем еще раз.

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

0

37

a_b написал(а):

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Супер! В стиле Раневской

0

38

-Доктор, помогите! ничего не ем, а вес растет.
-Расскажите, как вы живете, что едите..
-Сын не доест- я доедаю; муж не доест - я доедаю
-Милочка! так заведите поросенка...
-Еще и за ним доедать? Я не выдержу...

0

39

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

0

40

Libellule написал(а):

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

есть еще один способ: увеличить грудь!

0

41

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

0

42

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ? тишина
Он: блин!

0

43

Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

0

44

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!
***
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лопстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
***
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
***
Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.
***
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
***
- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
***
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
***
Я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне одиноко лежит пирожок..
***
Мама купила холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не есть вечером, если открыть позже, то он дико пищит! Думали решили проблему!...Но выяснилось, что каждый приходит ночью на кухню, выдёргивает вилку от холодильника из розетки, тырит еду и снова втыкает))

Мысли вслух: Жрать хочу!!! Кушать я хотел час назад!
***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи ... у холодильника.
***
Депрессия - это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз
***
Оставил ноутбук на полу Тёща подумала, что это весы В общем, полторы штуки баксов весит тёща
***

- Ничего я не толстая, мне Миша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

Отредактировано Елена24 (2012-03-19 21:08:47)

0

45

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем!!!)))

0

46

Не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и кормашками поигрывать!))))))))

0

47

-А есть таблетки от голода?
-Есть конечно!!!
- И как они называются?
- КОТЛЕТЫ!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется на полноту. Доктор даёт ему таблетки и строго предупреждает - по 1 в день.  Мужчине ждать некогда, ему надо срочно, он седает все таблетки и ложится спать. Утром видит, что вся кожа обвисла, он в ужасе бежит к врачу. Доктор успокаивает его, собирает излишки кожи на затылке, завязывает узелком и прикрывает шляпой. Мужчина довольный подходит к зеркалу и спрашивает- Доктор, а почему у меня пуп на лбу??? - Это ничего, зато посмотрите какой оригинальный у вас галстук....

0

48

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

- Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток... - И сколько ты потерял? - 15 тысяч рублей!

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

0

49

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся)))

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.)))

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

0

50

Встал муж на весы и втянул живот.
Жена: Думаешь ты от того что живот втянул, весить будешь меньше?
Муж  : Нет, видеть буду лучше.. сколько вешу..
*********************************************************************
Прибегает Абрам к Саре и говорит: Сара, Мойша разбогател!
Сара: Не может быть!С чего ты такое взял?
Абрам: Я сейчас шел, таки  видел у него в саду гамак висит.
Сара: Пойду посмотрю..
Приходит и говорит: Дурак же ты Абрам, это у них в саду Розин лифчик сохнет.
***************************************************************************
Говорят дети:
Моей дочке Гале 4 года.(сейчас ей 34) Я меряю платье , которое долго не надевала. Платье конечно же мало..
Дочь: Вот видишь, ты его долго не надевала, оно в шифоньере долго висело, вот оно на тебя и обиделось!

Гале 2 года. У нее насморк.
Галя: Мама, мама, а у меня в носу понос...
***************************************************************************************************
Анекдот "с бородой"
Французская диета:
Утром -SEX
В обед - SEX и кекс
вечером опять SEX... а если вам не помогает и вы поправляетесь, замените кекс на SEX.
************************************************************************************************
Тоже" с бородой"
Встретились 3 друга. Поговорили о том , о сём, дошел разговор о жёнах. Стали рассказывать и дошло до сравнения у чьей жены попа больше..
Первый говорит - У моей, потому что , когда идем с ней в кино, покупаю 3 билета себе 1 и ей 2,
Второй говорит: Нет у моей! когда приходим в парк, мне приходится для нее целую скамейку занимать.
А третий мечтательно подкатил вверх глаза и говорит: А у моей жены глаза голубые , голубые...
А мужики ему: А при чем здесь глаза??
Третий: ...а остальное ...ж...па!!!!!!!!!!!!
*****************************************************************************************************

Отредактировано Елена Наполеоновна (2012-03-24 00:29:05)

0

51

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела...

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

- Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена:
- Вон видишь за окном "Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно:
- Да!!!
Жена:
- Вот точно такого же цвета носки!

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

0

52

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!!

- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

0

53

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

0

54

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

0

55

Только женщина способна, просидев три недели на диете из корней одуванчика и отваре из сосновых почек, заслужить моральное право умять за вечер пятикилограммовый торт под какао.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Привет!  Привет!  Че делаешь?  Пресс качаю.  А че это?  Полезно для здоровья и для фигуры.  Дай ссылку, я тоже скачаю...

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже «тик-так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не  кушают?

  - Знаю. В манекенщиц…

Вчера болтала с подругой о диетах, так она говорит:"Я такую "классную диету "нашла! Вместо того, чтобы похудеть я поправилась на 1 кг. Не помню как называется, короче на завтрак кофе, сухарик, сыр. Обед - всё что хочешь и сколько хочешь до 12.00.Так я ела и ела до 12 часов каждые полчаса и остановиться не могла. Вот и итог +1 кг. Вообще-то завязала  я с этой диетой"

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

-Будьте добры, таблетки для похудания.
-Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок
- Я не наелась.

Обычно девушка садится на диету в трех случаях:

    - когда она разошлась с парнем;

    - когда у нее появился новый парень;

    - по понедельникам.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.


Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:

    - Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!

    - Да мотивация слабовата...


- Почему ты такой толстый?

    - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья,
    а враги отдают мне свой ужин.



Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.

    - От того, что не ели?

    - От того, что скакала!


Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

Дама подходит к весам, встаёт на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу? Жена:- Каким? Муж:- Пять с половиной . . . МЕТРОВ.

К доктору приходит пациентка очень толстая, грузная.

    -Как вы до этого дошли?

    -А я за всеми в семье доедаю.

    -Так заведите свинью!

    -Так что мне теперь и за свиньёй доедать?!


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

Отредактировано Елена24 (2012-04-04 16:08:34)

0

56

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?

Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!

- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там в раю ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?

- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?

- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.

- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.

- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?

- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?

- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

0

57

Мужчины! Никогда не говорите
женщине:"Кому ты ещё
нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!!!!!!!!!!!!

Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас
...из... него оладьев ......нажарю!!

И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю
квартиру слышно, как я худею..

Искала на кухне соль, нашла коньяк... нафиг соль, ищу лимон...

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить,
для чего придуман свет в холодильнике.

0

58

Девочки, побольше улыбок! Мир так прекрасен!

0

59

Портной снимает мерки-не поднимая головы,
Объем груди 100,
Объем талии 100,
Объем бедер 100,
Где талию будем делать?

0

60

Сегодня прочитала анекдот очень развесилилась. зашла на страничку залпом все прочитала смеялась до слез, ПОЗИТИИИИИВЧИИИИК! даже не ожидала!

Не знаете как похудеть? Стакан воды за три дня до еды!

0